Miscelânea - um post meio desordenado que reflete perfeitamente a atual condição da minha cabeça.  

Ando meio doida. Normal. Às vezes triste, às vezes feliz da vida... Estou com um problema agora que seria cômico se não fosse trágico. Ou seria trágico se não fosse cômico, depende do dia.

E tem aquele fim de namoro também que vira e mexe ainda me pega e me deixa um pouco deprê. Normal. E eu não gosto de ficar sozinha quando estou triste. Porque sozinha eu só me afundo. Daí todo dia eu arranjo alguma coisa boa pra fazer. O Guilherme, que também está em férias, tenho visto dia sim dia não praticamente. E a gente se diverte bem, quer eu tenha problemas tristes, problemas trágicos, problemas cômicos ou problema nenhum (geralmente quando faz sol eu não tenho problema nenhum. Fico alegrinha e saltitante). Daí ele precisa revelar umas fotos e eu vou junto, eu preciso comprar um presente e ele vai junto.

Minha mãe também tem sido companheiríssima. Eu estava dormindo com ela toda noite, o Ricardo tava viajando e ela também tava carentinha. Daí a gente fazia companhia uma pra outra, linda que ela é. A gente passeia bastante junta, sai pra comer, pra ir ao cinema... faz dia de menininhas...

 E meu quarto tá uma zona. Bagunçado mesmo. Dá nem vontade de ficar em casa. Vai ver esse é outro motivo p eu estar saindo tanto... Na última semana, dormi em casa duas vezes. Só. Sexta e domingo. Ontem à noite mesmo, pensar em dormir sozinha já me deixava nervosa. Porque ontem à tarde aconteceu uma coisa que me deixou triste. Mas ontem pela manhã eu estava feliz da vida. Huahuahua. Assim q funciona. Esses dias tava conversando com o Tavinho sobre segurar vela, e eubem que falei p ele q acho q às vezes sou meio sem noção. Eu nunca acho q tou incomodando, a vida inteira sempre saí numa boa tipo eu e um casal. É coisa de gente chata isso? Ou coisa de gente inocente? Porque eu sempre acho q se estiver incomodando, alguém vai me avisar... eu geralmente aviso. E ontem dei uma dessas, saí com um pessoal que eu gosto, e qdo a Fê foi me levar p casa e a gente parou em frente, eu olhei aquela minha casa apagada e me deu um desespero.... Eu tava muito triste, não queria ficar lá sozinha.. Daí eu fui com ela pra casa do namorado (mas ela tinha convidado antes, tá?). Ficamos nós três, hehehe. Colocaram um colchãozinho p mim ali ao lado da cama deles. Faltou só eu dormir no meio.
Mas bem, foi bão, deixo até um agradecimento público ao casal. Pela companhia e tals. =)

E isso não é falta do que fazer, só. Eu tenho um montão de coisas pra resolver. Aliás, se não tivesse, já teria ido pra Florianópolis. Mas acho que vou só amanhã. Ou sei lá. Sexta no mais tardar. Quando tudo estiver resolvido.

Mas isso é uma coisa que vai mudar, e vai rolar uma dedicação, porque não dá mais pra levar a vida do jeito que eu faço. Agora sim tenho uma lista de metas pra 2008:

- ter uma rotina. Horário pra dormir, pra comer....
Porque eu não tenho não. Tem vezes que eu viro a noite acordada e tem vezes que eu viro o dia dormindo. Tem dia que eu simplesmente não como. E não como por preguiça, o que é pior. O que nos leva a:

- ficar mais independente e cuidar mais de mim.
Vamos parar de nos apoiar nos amigos o tempo todo pra começar, né? Invés de ficar procurando coisa pra fazer e gente pra eu me distrair, eu poderia arrumar o quarto ou lavar roupa por exemplo. Preciso perder a preguiça de fazer as coisas pra mim. Tipo cozinhar, é a velha história. Adoro cozinhar. Mas só se tiver outra pessoa p comer. Argh, não vejo a menor graça em cozinhar só pra mim, daí fica que eu não como.

- huuumm... cuidar mais de mim de novo =P
Cuidar da minha saúde um pouco melhor. Criar uma rotina porque meu corpo tá ficando doido. Amar-me mais e perder a preguiça de fazer as coisas só pra mim.

É. Tudo a mesma coisa, na verdade nem são três metas, é uma só. Viver como se todos os dias fizesse sol.

Mas então, como eu ia dizendo... daí tô indo pra Florianópolis. Devo ficar tipo uns dez ou quinze dias, sei lá, é meio que um tempão, né? Mas sinceramente, tô precisando... Vai ser bom dar uma fugidinha e passar um tempo comigo. Quando estou aqui eu sempre dou um jeito de fugir de mim... ;)

Ah! Novas: pretendo começar a trabalhar mês que vem. Mas sabe como é, eu não tenho muitos contatos, não sei direito como funcionam as coisas e sou cheia de fazer planos e não correr atrás depois. Então, vê se não espalha, senão o pessoal depois vai ficar me cobrando. Mas sério, preciso ocupar meu tempo pra desocupar a cabeça das bobagens que andam passando. Porque eu acho que esqueci como é que faz pra se concentrar em coisas importantes. Ultimamente, é só bobagem meeesmo! Daí fico assim: doida. Não consigo nem escrever um post coerente. Fico aqui pensando nas coisas mais malucas e esqueço de fazer o que precisa ser feito, esqueço de pensar no que importa, esqueço... no que eu estava pensando agora, mesmo?

Mas então... não preciso de um namorado, né? Não preciso ter alguém sempre do lado pra dividir tudo o tempo todo. É que eu acho a vida chata quando a gente tá sozinha. Que graça tem fazer alguma coisa bacana se não tem com quem dividir? Daí assim: vou aprender a achar graça. Aquele negócio q eu falei nesse post: gostar mais de mim, ficar mais independente, curtir as coisas sozinha e etc e tal. Mas, sabe, eu não saberia ficar sozinha o tempo todo. E daí vou falar uma coisa que eu acho importante: meus amigos. Têm sido fundamentais catalizadores do meu processo de cura e crescimento. (huahuahuahua! essa frase ficou meio engraçada, né?) Mas sério. A gente não precisa passar a vida sozinha. Mas não precisa ter alguém ali à disposição. O que eu vejo hoje é que eu tive a sorte de ter construído muitas amizades muito especiais. Gente que eu amo muito, sem apego, como o amor deve ser mesmo. Pra dividir os meus momentos bons e ficar feliz pelos deles.

Que emocionante, né? Quem diria que um post tão triste ia terminar assim feliz?
Obrigada. (ai, será que eu cito nomes? Não precisa, né, vocês sabem quem são. Ou cito? Será que transformo esse num post-homenagem aos meus amigos? Aiaiai, melhor não. Não que eu vá esquecer de alguém. Mas ficar enchendo blog com nomes, assim "Obrigada Fulana, Cicrano e Beltrano..." hum.. nééé... Obrigada. Só.)

Agora preciso ir. Minha cabeça anda tão bagunçada que faz um mês que sempre esqueço de assistir Uggly Betty!!
Hoje é quarta, né? Lembrei, finalmente...

Como livrar-se de um encontro  

[o seu celular toca, como combinado previamente com um amigo]

- Alô? (...) Como assim, a casa caiu? O que a gente vai fazer? (...) Sumir? Eu não posso sumir! O Tainha já tá sabendo? (...) Ah, mas eu sabia que ele não era de confiança... (...) Não vem ao caso onde estou agora! (...) C-como você sabe o nome dele? [olha assustada para o cara que está com você] Mas é claro que ele não sabe de nada! (...) Eu sei muito bem escolher as pessoas com quem eu saio, todo cuidado é pouco. (...) Está bem, vou esperar o mensageiro amanhã de manhã no lugar de sempre. (...) Você também, tome cuidado. E cuide para que o Tainha nunca mais abra a boca.

[desliga o telefone. Para o cara:]

- Olha... Eu acho que vou ter que sumir por um tempo... Uma pena, né? Para sua segurança, é melhor que não saiba de nada além disso, e nem me procure mais. Se nada sair errado, eu te procuro quando for possível, e a gente retoma de onde parou...

[olha em volta e leva um susto]

- Óh!! É.. é melhor você ir. A-go-ra. Levante-se e saia rapidamente, eles não podem te fazer mal por enquanto. Vá! Vá!

Dá certo sim. Já usei algumas vezes, infalível.

Pois é, 2008  

As pessoas q estão completando a maioridade nasceram na década de 90.

Isso faz a gente se sentir meio velha.

Mas que semana!!!  

Com a cabeça na lua, completamente.

Ontem eu acordei e comentei com a minha mãe: "lembro perfeitamente de ter combinado de sair com alguém hoje. Mas não lembro com quem." E era com um amigo queridíssimo, de quem em situações normais eu não me esqueceria. E completamente alheia ao mundo, passei o dia inteiro longe do cel, e à noite é q eu vi q ele tinha me ligado. Sinto muitíssimo, querido, mesmo. Queria muito te ver.

E a situação do meu quarto... Nem dá vontade de entrar, deve ser por isso q eu não tenho parado em casa. Não dá coragem de enfrentar, certeza q tem um monstro morando no meio da pilha de roupas.

Agora, o desastre mesmo eu descobri hoje. Deixei calcinhas e meias de molho e esqueci.  
Hoje fui à lavanderia e encontrei o balde. Sério, tinha umas 30 calcinhas. Calcinhas e meias brancas eu simplesmente não tenho mais. Todas agora estão combinando, um tye-dye modernoso de várias cores. Isso se elas não se desmancharem na hora q eu for pegar (não tive coragem de tocar nelas ainda).

Sério, preciso voltar à terra. O mundo não pára quando a gente está preocupada com outras coisas. Difícil vai ser botar tudo em ordem agora.

Muito puta da vida.  

As pessoas não sabem discutir. Acho q os homens principalmente (pelos últimos posts dá p ver q ando meio desiludida)

Hoje tive uma discussão que me frustrou. Assim.. as pessoas às vezes magoam a gente. Isso é compreensível. Mesmo sem querer. Só que eu tenho esse hábito meio besta de falar sobre sentimentos. E isso às vezes não leva à nada, mas eu sempre acho importante q a outra pessoa saiba como eu me sinto.

O problema com os homens é que se você começa a ficar triste, eles já assumem a defensiva.

Hoje aconteceu uma coisa q me magoou bastante, partiu meu coração. E eu queria conversar, queria compreender. E a outra pessoa começou a agir como se eu fosse uma louca. Como se nós estivéssemos tendo problemas por minha culpa, culpa minha que fiquei triste!!! Eu realmente não esperava isso de um sujeito que eu considero um exemplo de maturidade, com quem sempre tive discussões proveitosas que buscavam uma solução ao invés de um culpado. Sério. Eu fiquei mais magoada com o desenrolar da conversa do que com o motivo dela. Não gosto de ser tratada como criança, não gosto que meus sentimentos não sejam considerados, não gosto que as pessoas ajam como se eu me divertisse ficando triste ou sei lá, como se eu ficasse triste de propósito. O cara parecia não estar nem aí pro que eu estava sentindo, só queria provar que não estava fazendo nada errado. Fiquei muito, muito decepcionada com ele. Uma relação bacana que foi pro brejo, pra sempre, por um motivo besta.

Odeio discussões que procuram um culpado ao invés de procurar uma solução.

Outra coisa q eu não suporto é gente que faz drama. Que fica triste, ou bravo, e daí te dá um esporro e sai andando. Esses dias eu tive uma dessas com outra pessoa. Por um mal entendido. O sujeito achou q eu tinha feito uma coisa que não fiz. E daí ficou todo nervoso, brigou comigo e saiu andando sem ouvir o que eu tinha a dizer. Um tempo depois eu consegui conversar com ele (mais ou menos) e ele não acreditou na minha explicação. "eu sei muito bem o que eu vi", disse. Não, sério, uma coisa que eu não suporto é condescendência (naquele sentindo de vc meio q ajudar uma pessoa pq vc é melhor q ela). Sentir pena é uma coisa perfeitamente aceitável, na minha opinião, não é um sentimento feio. Agora, agir de forma condescendente eu acho feio. Sendo assim, eu jamais mentiria para protegê-lo; se eu tivesse pisado na bola, eu teria assumido e pedido desculpas. O sujeito já é grandinho e poderia superar. Ele ter duvidado de mim foi o que me brochou completamente. Mais uma relação bacana que não vai mais ser a mesma, por um motivo besta.

Eu sei que eu às vezes sou meio difícil de conversar (na TPM, principalmente). Mas se eu pergunto p um cara "Por que você não me liga?" eu não estou querendo dizer "você tem que me ligar". Eu estou só querendo saber o motivo. E qualquer que seja a explicação, eu vou acreditar. Porque eu acredito que as pessoas são sinceras. E é óbvio que eu prefiro a resposta sincera, mesmo que me magoe. É o q eu disse no começo, às vezes as pessoas magoam a gente mesmo, ué, ninguém escolhe o que sente, eu sou capaz de compreender isso.

Eu acho que quando um casal tem problemas, devem tratar de resolver juntos, o problema de um é problema dos dois, e não significa que alguém tenha culpa de alguma coisa.

Homens em geral são assim. A mulher não pode chegar triste que já começam a se defender e falar que não têm culpa.

Tá bem. Não é sempre q é assim. Mas ultimamente tem sido foda. Acho q talvez eu q não saiba mais abordar as pessoas.
(desculpem os palavrões hoje. Eu estou realmente nervosa.)

Pois é, 2008  

Grande coisa.

(pelo menos vai ser fácil superar as expectativas)