Descoberta pessimista  

Eu não estou saindo de uma fase confusa. Confusa sou eu, e isso não sei como se cura.

Hum....  

tenho achado esse blog tão chato. Feio, bobo...

Sim, ofensas de criança direcionadas ao meu blog, mas é isso mesmo q ele tá. Chato, feio e bobo. Não sei mais o que fazer.

Podia me desapegar, apagar tudo o que tá escrito, começar de novo. Ou encerrar de uma vez. Seria uma boa, fim de blog, vamos seguir a nossa vida.

Mas mesmo chato, feio e bobo eu até que sinto um carinho. Já gostei de tanta gente chata, feia e boba nessa vida, um blogzinho inofensivo não merece meu desprezo.

Mais cedo eu tava pensando...  

...nas imagens q as pessoas q eu não conheço projetam em mim.

Acho graça. Geralmente não tem muito a ver. Inda mais eu, com essa cara q eu tenho...

Tava falando disso com uma amiga outro dia. Q me contou q um sujeito de quem ela nem lembrava mais a encontrou no orkut e disse q ela mudou sua vida. Eles vira e mexe sentavam perto e le ficava lá batendo papo e ela ficava desenhando e o ignorando. E ele chegou: "vc era uma pessoa tão assim, tão assado, aprendi tanto..." E daí ela nunca mais quis encontrar o cara. Magina, macular uma imagem tão bacana sendo apenas humana...

Eu já maculei um monte. Quer dizer, maculei a minha própria imagem. Várias vezes. É culpa dessa minha cara, o povo acha q eu sou uma princesa virgem doce meiga e inocente. Culpa do povo também que fica achando coisas. Mas no fundo, todos nós ficamos achando coisas... Teve um sujeito uma vez q eu conheci num dezembro, qdo tava prestando vestibular. Daí tipo em janeiro a gente iniciou uma coisa. E daí ele deu um presente que havia comprado pra mim... em outubro!

E tem mais um monte. Semana passada eu até cortei meu cabelo mais moderninho, pintei de pink e tals, pra ver se parecia mais eu. E os comentários foram q com esse cabelo eu estou "ainda com mais cara de menininha". Ai, q coisa, o objetivo era justamente o contrário... Menina? Não é nem adolescente revoltada nem nada do tipo?!?

Agora eu tô p encontrar um cara q eu vi uma vez só há muitos anos, num sarau. Esse tem uma imagem engraçada de mim. E eu já vou preparada para partir o coração de mais um, sendo apenas a Bia não-princesa não-virgem não-doce às-vezes-meiga e não-inocente. Ele lembra umas coisas q eu acho q é fantasia. Não lembro mais quais são todas elas, o histórico da conversa tá no computador lá de casa, mas ele lembra de eu ter falado poemas do Drummond. É, eu até meio q tive uma fase, mas assim... acho q nunca soube um poema de cor. E Drummond, inda por cima? Ele tem aquele do Fulano que amava Cicrana que amava Beltrano que não amava ninguém... tem o do anjo torto que mandou ele ser gouche. E aquele das pernas brancas pretas marelas, é dele? É o mesmo por acaso? pq esse das pernas é bem longo, talvez até seja o do gouche... Tá vendo? Vou frustrar o sujeito... É tanta expectativa q colocam na gente...

Mas a gente faz isso também. Eu demoro muuuito tempo pra perceber qdo o cara é um mala. É q amigos a gente perdoa tudo, nunca cria expectativas demais, e se o cara não for tudo aquilo, a gente gosta do mesmo jeito. Agora, namorico... eu sempre demoro. Porque a dois geralmente tudo funciona muito bem. O cara é sempre muito gentil, carinhoso, educado e prestativo quando está com você.
Eu tive um namorado uma vez com quem eu viajava muito. A gente ia pro sítio, pra casa de praia.. sempre só nós dois. E era tudo sempre muito lindo, muito romântico... Até q a gente começou a frequentar lugares públicos. E ele se estressava taaanto às vezes. Eu saía constrangida, pedindo desculpas aos funcionários com quem ele tinha gritado. E... no fundo, os sinais sempre estiveram lá. Eu que nunca percebi.

Agora tenho tentado ficar mais esperta, ando percebendo mais rápido. Algumas horas de conversa com um cara e eu já posso citar 3 motivos pelos quais não poderia namorar com ele. Juro, qualquer cara. O q pode ser um problema, né, afinal de contas, eu quero namorar e casar com alguém algum dia. Perde um pouco a graça... "hummm esse cara fez isso? Aposto como é um machão controlador caretão. Nunca daríamos certo.." "huuuuummmm é assim q ele age quando a gente discorda? Esse aí é teimoso, dos brabos..."

Mas sabe... talvez seria melhor se as pessoas fizessem mais isso. Eu me sentiria bem mais tranqüila sabendo q alguém tá saindo comigo e sabe meus defeitos. Acho q já vou fazer uma listinha. E entregar p todo cara q me chama p sair. "Olha só isso antes. Tem alguns sublinhados, tá vendo? Desorganizada, preguiçosa, hedonista... Vc tem certeza? Ah! e eu não sou uma princesa virgem."

mas é tão difícil...  

Consigo ficar sozinha não. Todo dia encontro algum amigo diferente. Todo dia. Mas sexta à noite estou em casa. Fiz planos pra essa semana inteira. Segunda, terça, etc e tal. Menos sexta à noite, porque sexta à noite é dia de fazer balada; não é dia de encontrar namoricos e nem amigos antigos. Até semana q vem já está quase toda agendada. Menos a sexta à noite.

E hoje eu tô sozinha em casa. Sozinha sozinha, desde umas 21h. Cheguei em casa me sentindo sozinha sozinha, pensei em ir p minha vó. Daí lembrei que o novo objetivo é mesmo aprender a ficar só e cuidar de mim, só de mim, só pra mim. E daí fiz da forma prazerosa: ao invés de subir e me ocupar arrumando o quarto (onde já se viu arrumar o quarto à noite?), fiquei assistindo filme besta na televisão e pedi um lanche num lugar q eu gosto muito. Com sobremesa, claro. Apesar de nem ser tão fã de doces, quando quero me presentear, peço lanche com batata frita e sobremesa.
Se bem que eu não merecia presente nenhum: meu quarto ainda está de pernas pro ar e o dinheiro está sumindo da conta rapidinho. E não estou aprendendo a ficar sozinha, isso não vale. Assistir filmes, ler ou ficar na internet não conta como ficar sozinha: de certa forma, você está sempre em contato com outras pessoas. Arrumar o quarto conta como ficar sozinha. Dormir não conta. Escrever conta, mas só se for no caderninho; no blog não conta.

Hoje dormi da 1h às 16h. Acho q de certa forma, estou sempre fugindo de mim. Preciso me concentrar na faculdade, em arrumar o quarto, lavar a roupa e trabalhar. Os últimos dois meses têm sido muito bons, saindo todos os dias. Mas uma pessoa não pode viver só de amor.

Engraçado. Há uma semana atrás entrei aqui e escrevi q quero aprender a ser menos controlada.
Hoje estou achando que preciso me controlar mais.

pronto, voltei.  

Foi rapidinho mesmo, só uma semana. Mas foi uma semana bem longa, devo dizer. Muito bem aproveitada.

Aliás, essas férias todas foram bem aproveitadas. Falei isso no outro post, acho que estou numa fase importante mesmo. Os últimos dois meses têm sido de libertação. Eu sou meio encanada demais, sei lá, penso muito, analiso tudo... Existe um adjetivo pra isso? Deve existir, não me vem agora, mas é isso mesmo que eu sou e é disso que tenho tentado me livrar. Tive algumas experiências novas, algumas primeiras vezes. Tenho me permitido fazer coisas que antes não faria. Mas faço de verdade, com o coração. É difícil falar de tudo o que tenho aprendido sem contar tudo o que tenho feito, mas algumas dessas coisas talvez sejam moralmente reprováveis pra expor por aqui. Pelo contador vejo que muitas pessoas entram, mas eu realmente não sei quem são... Portanto, sem muitas intimidades, né?

O que posso dizer é que tenho buscado ser livre. Livre principalmente de mim e das barreiras que me imponho. Quero aprender a ficar à vontade. Sozinha, ou perto de pessoas que não conheço bem, aprender a ser menos tímida, menos controlada, pensar menos. Aproveitar os momentos presentes, e ao invés de apenas ficar sonhando, agir mais. Quero aprender a me expor e a correr riscos.

Tem sido fácil me sentir feliz perto de pessoas de quem eu gosto, e talvez por isso essas férias tenham sido tão boas. Porque procurei o tempo todo me cercar de pessoas lindas. Mas agora que estou sozinha em casa, fico novamente remoendo os problemas que ando tendo.

Problemas esses que entram diretamente em conflito com meus novos objetivos de crescimento, e que percebi agora que estão totalmente relacionados. Tenho tido problemas pra me relacionar com meninos ultimamente. Aliás, um problema muito específico e meio engraçado até, e o provável motivo (claro) é eu não estar curada ainda da dor de cotovelo do rompimento com o Ed. Esse é o outro problema. O tempo cura, eu sei, e acho que a melhor opção agora é o celibato.  Tava conversando com um cara que disse que o melhor jeito de eu superar logo o fim do namoro era sair com outros caras, ocupar a cabeça com outras coisas. E eu respondi: "eu tenho feito isso. Para esquecê-lo saio pra dançar, passo um tempo com a minha irmã, vou à cachoeira..." e ele: "o amor não pode ser substituído por cachoeira!" Na hora achei que era um argumento forte, mas sabe... Talvez o amor possa ser substituído por cachoeira sim. Mas sério, talvez eu não esteja pronta ainda pra sair com outras pessoas. O momento agora é o de aprender a ficar sozinha, e feliz. Mesmo que sair com outras pessoas não atrapalhe a minha reclusão - já que não estou conseguindo mesmo me apegar a ninguém - a minha necessidade de reclusão é que tem atrapalhado meus novos relacionamentos. Não tenho conseguido me entregar, me abrir, entrar em sintonia... uma pena. Mas acho que vou me encerrar por um tempo mesmo.

Então vou desligar esse computador e ir cuidar da vida, da casa, de mim. Copio aqui um trecho do email que mandei pra Nina quando estava em Floripa, pra me lembrar de um sentimento que me dá às vezes, e que outras horas (como agora) eu acabo esquecendo.

"Linda, tou em Floripa e tá ótimo.
 Li seu email antes de vir, gostei muito do q vc escreveu, me deu uma força a mais. O pensamento tem sido que 2008 vai ser o ano da Bia... ;)
 
  Nem tenho pensado no Ed, mas sei que não é um esquecimento definitivo, ainda não superei totalmente, mas todo dia fico feliz ao perceber q posso me divertir e ser feliz sem ele ou sem nenhum cara. Tenho feito muitas coisas novas, conhecido muita gente, estou muito mais aberta. Sinto que tem sido uma fase importante pra mim. Tenho saído e feito baladas mesmo sem a Júlia, sinto-me mais capaz e independente. É q Floripa tb parece um lugar mais seguro, as pessoas parecem todas do bem, então fico à vontade mesmo com pessoas q acabei de conhecer. (...) E no começo do ano estava me sentido meio chatinha e desinteressante, acho q é normal qdo alguém termina com a gente, né? E por namorar muito tempo, eu me acostumei a sempre "bloquear" a aproximação das pessoas.
(...) foi ótimo, nunca tinha feito isso na vida, mas tenho tido muitas primeiras vezes nos últimos tempos. Tem sido um ano de superação, é hora de acreditar q sou capaz também de ficar feliz sozinha, de cuidar de mim, de trabalhar e fazer as coisas q devem ser feitas, de tornar-me independente." e daí continua.

Então é esse. Quero sair dessa fase sentindo-me assim todos os dias.

Um post que não interessa a ninguém, creio eu, que não fala de nada importante além de mim. Mas, uai, fazer o que? É o que tenho vivido ultimamente...